June 14th, 2018

Бездна...


Всё началось с еды, первые подписчики просто сбрасывали фотографии ужина... А потом кто-то сбросил свою голую задницу... И все увидели, что это хорошо! Тут же ленту заполонили сиськи в купальниках, жопы в стрингах, селфи в ванной, лифтолуки и дакфейсы! Одно время с ними пытались конкурировать котики, но куда им без сисек? Потом за лайки стали бороться именные чехлы, сетевые бизнесмены и мамочки в декрете... В Инстаграм повалили идиоты, и неожиданно стали невероятно популярны Дианы Шурыгины, Бузовы, толстые кудрявые подкаблучники, блюющие ботаники... и все стали им подражать. Тогда мир вновь спасли женщины, они массово стали приседать со штангой, и чаша лайков опять перевернулась. Но фитоняши уже не могли остановиться, они качались, грубели и поднимали килограммы лайков. Бабы увольнялись с работы и уходили от мужей в Инстаграм. Мужики стали непопулярны, им было нечем крыть... Никто сейчас уже и не вспомнит, как в Инстаграме появились трупы, отрезанные ноги и боевые действия в прямом эфире... Выяснилось, что отрубленные части тела собирают гораздо больше лайков, чем целые. Звезды стали сходить с ума и каждый день ампутировали себе уши, пальцы и колени, блогеры снимали видео об отрезании пяток... От возмущения в Инстаграм повалило еще больше подписчиков. Про котиков давно все забыли, живые они были неинтересны. Целые страны стали сходить с ума в погоне за лайками. А Инстаграм стал настолько мощным, что создал своё государство, куда приглашал всех подписчиков и обеспечивал им райские условия. Всё что требовалось от граждан, это лайкать целый день друг друга, скидывать новые фото и есть. Государство росло, как на силиконе! И постепенно в него вошли почти все жители планеты... К новому государству даже присоединился Евросоюз, а лайк стал гораздо дороже и популярнее доллара. А затем у Инстаграмского государства появилось ядерное оружие, а чуть позже и нефть. Были и те, кто сопротивлялся системе, так называемое Фейсбуковское ополчение. Но никто сейчас уже и не вспомнит, сколько лайков собрал ядерный взрыв...


Александр Асп

Посвящается Владимиру Маяковскому - гиганту революции

Из археологии моего жж.
Без праздничной даты, просто
от восхищения
великим поэтом
и от любви к его поэзии
написал это стихотворение в 2015 году.


496336.720x526
Collapse )
Александр Асп

Эзотерический смысл сказки Андерсена «Принцесса на горошине»

Из археологии
моего
ЖЖ.



Все помнят эту сказку.

Принц ищет настоящую принцессу по всему миру. Возвращается домой и тут появляется в жуткую непогоду в замке девушка, которая называет себя принцессой.
Королева решает девушку проверить и подкладывает в постель горошину, а сверху наваливает на неё двадцать тюфяков и двадцать перин на гагачьем пуху.
Утром девушка жалуется, что очень плохо спала и её тело покрыто синяками.
Принц женится на девушке, а горошину выставляют в Кунсткамере.


Смысл сказки:
алгоритм поиска человеком истины.

Collapse )